Divertite, compartilos y no dejes de mandar el tuyo.
1. Un buen chiste
gallego
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al
departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle
algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: «¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los «rayos
catódicos», ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para
rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los «reyes
católicos», ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le
acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.
Por 18111811 de Buenos
Aires, Argentina
2. Casi gana la lotería
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba
indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le
pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no
sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del
país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame
¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído
este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su
marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su
marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres
sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso
quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día
siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número
ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!
Por MaRi09 de Jujuy,
Argentina
3. Pasajero
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del
susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el
hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
– ¿Y qué hacía antes?.
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Por bailarina de
Buenos Aires, Argentina
4. El lorito
mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero
que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su
vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría
nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
‘Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus
hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas»
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su
padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los
mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’
Por Alejandro26 de
Santa Fe, Argentina
5. Los enfermos no
mienten
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma
habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el
suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y
dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos
Por sergioroma27 de
Córdoba, Argentina
6. Mamá
Le pregunta la niña a la madre:
– Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
– Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí
en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí
la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la
flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve
meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
– ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
Por Vanestafe de Santa
Fe, Argentina
7. Viaje forzado
Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque
el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al
tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a
subir.
A lo que el borracho le contesta:
– Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.
Por Aninka de Buenos
Aires, Argentina
8. Tercera edad
Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una
noche se le apareció un genio y le dice:
«Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a
cumplir 3 deseos». La viejita emocionada dijo: «quiero tener 20 años;
segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi
gato se convierta en príncipe»
Cumplidos sus deseos, el genio se va.
La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le
dice:
«¿No se arrepiente de haberme castrado?»
Por guilhe de Ecuador
9. Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que
uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento,
estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!
Por Liberatus de
Corrientes, Argentina
10. Compatibilidad
En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la
demandante:
– Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el
divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
– No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al
cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el
teatro , a él también;a mí me gustan los hombres….a él también
Por
Saira5 de Córdoba, Argentina
