Chistes buenos de verdad desde China hasta Argentina. Los mejores chistes del mundo en una sola nota.
“¡Imposible!”, exclamaron ustedes. Pero les demostraremos que nuestros esfuerzos valieron la pena. Buscamos el mejor chiste del mundo, y les pedimos a nuestros lectores que enviaran el suyo. Mandaron centenares, que se redujeron a estos.
¿Cuáles son los mejores chistes del mundo?
El mejor chiste de Argentina
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
El mejor chiste de Alemania
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
El mejor chiste de Australia
Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero:
—Dame un whisky y… una Coca.
—¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero.
—No lo sé —dice el oso—. Siempre las he tenido.
El mejor chiste de Brasil
Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!
El mejor chiste de Canadá
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
El mejor chiste de China
El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…
El mejor chiste de Corea
Alguna vez, una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”.
El mejor chiste de Croacia
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
El mejor chiste de Eslovenia
Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice:
—¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente!
—Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años!
El mejor chiste de España
Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.
El mejor chiste de Estados Unidos
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en
su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.
Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con
agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios.
El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el
cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la
circuncisión.
El mejor chiste de Filipinas
José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis
compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que
beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!
El mejor chiste de Finlandia
Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas
al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás,
así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos.
Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la
dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de
morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a
la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida
esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana.
Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo
calor!”
El mejor chiste de Francia
El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para
sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un
efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una
vez más con Vladimir Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos
al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al
lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le
preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?
El mejor chiste de Hungría
El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el
reproductor de música y la computadora portátil.
El mejor chiste de India
Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro.
Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce
el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.
El mejor chiste de México
En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su
nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece
a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros,
mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les
advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después
llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se
hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
El mejor chiste de Noruega
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un
hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad
Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo
cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana
pasada.
El mejor chiste de Países Bajos
En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un
abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta
constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50
dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su
enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra
en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la
actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del
abogado y se vuelve a dormir.
El mejor chiste de Polonia
Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres
queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar:
—Debo contarles mi mayor secreto.
Su familia lo anima a continuar.
—Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres
hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó:
“Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un
vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a
divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento
infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí
estoy. Pero, ¿saben una cosa?
—¿Qué? —preguntan sus familiares.
—¡Ni siquiera tengo sed!
El mejor chiste de Portugal
Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita
pasa corriendo por la habitación.
—Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se
lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que
regresó.
El mejor chiste de Reino Unido
Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo
con manteca. Por supuesto, desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta
abajo bastante rápido.
El mejor chiste de República Checa
Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y
dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número
3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?
El mejor chiste de Rumania
Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el
oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que
cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!
El mejor chiste de Rusia
Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se
apagará la luz al final del
túnel. Dios
El mejor chiste de Serbia
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un
martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!
El mejor chiste de Suecia
Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido
de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae
dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
—Es mi pato —insiste el citadino.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la
antigua usanza:
—Con una patada pueblerina.
—¿Una qué?
—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo
mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe
demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al
suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:
—Bien, ahora es mi turno.
—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.
El mejor chiste de Suiza
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.
El mejor chiste de Tailandia
Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!
