Si quiere una dosis de humor para levantar el día, no se pierda estos chistes sobre animales.
CHISTE 1
¿Por qué los tiranosaurios rex comen siempre todo crudo?
Porque con sus bracitos cortos no pueden ni siquiera abrir la caja de fósforos para encender el horno.
CHISTE 2
En un congreso de técnicas gráficas, dos ejecutivos de imprenta entran al microcine en que se muestran nuevas técnicas y maquinaria de impresión: descubren que está lleno de pulpos, con caras de estrés y preocupación, todos abrazadísimos a cajas de palomitas de maíz.
—¿Y esto? —pregunta, asombrado, el primero.
—No te preocupes —le responde el otro—, el suspenso les dura hasta que aparece la parte de la inyección de tinta.
CHISTE 3
El vecino de un granjero que posee un tambo se queja de que al amanecer siempre se escucha música bailable de rock que lo despierta. El granjero le dice que lo siente, pero que tal música es vital para su negocio, e invita al vecino a visitar el galón de ordeñe a esa hora.
Éste, cuando llega, escucha la música ensordecedora, ve una hilera de vacas con las máquinas de ordeñe, y mira al granjero como diciendo: “No entiendo la necesidad del barullo”. Entonces, éste último le hace señas y lo lleva hacia al fondo, y ahí aparece un grupo de vacas que se menean, saltan y sacuden, muy rockeras, al ritmo de la música, también con las máquinas de ordeñe puestas, y el granjero le dice:
—Como están de bajos los precios de la leche, sin ellas estaría arruinado.
—¿Acaso con el rock producen mucho más?
—No. Lo mismo, ¡pero es milkshake!
CHISTE 4
Dos peces están hablando de deportes. Uno dice:
—La verdad. A mí no me gusta nada el waterpolo. Preferiría jugar tenis.
—Y, entonces, ¿por qué no lo haces?
—Mi saque es malo y siempre termino en la red.
CHISTE 5
Un caballo pequeñito, sudado a mates, entra en una heladería sin respetar la cola para ser atendido. Uno de los clientes desplazados, entre sorprendido y molesto, le dice a uno de los heladeros: “¡Nunca vi algo así!”. El heladero, muy tranquilo, responde: “Pasa todos los días en que hace mucho calor. Entra, pide sus dos bochas de mascarpony y se va…”.
CHISTE 6
En la aduana de un aeropuerto, un grupo de perros que esperan abordar un avión, cada uno dentro de sus cajas, conversan entre sí.
—He recorrido el mundo y descubierto que no hay perro que viva en un lugar más alto que yo —hincha el pecho el mastín tibetano.
—También he recorrido el mundo y puede decir que no hay país tan ordenado como el mío —dice, orgulloso, el pastor alemán.
—Con mi amo no hay nación que no conozcamos, y puedo decir que en mi país se hacen los mejores asados —asegura el dogo argentino.
—No puedo competir con ustedes porque, la verdad, yo nunca viajé. Lo que sí, espero que en otras partes usen las aspiradoras, porque en el mío…. —dice el dálmata.
CHISTE 7
Una gran compañía internacional, ante las quejas por el estrés, anuncia que permitirá que cada una de sus unidades elija una mascota a la que podrá estar en la oficina correspondiente. Un mes después, el CEO y el encargado de personal se dedican a recorrerlas.
En todas se hablan maravillas de la mascota elegida: un perro ha unido a todos en la de creación de productos, un loro ocurrente da origen a ideas exitosas en el de marketing, un pez dorado elegante inspira un gasto más efectivo en contabilidad, etc. Al final, los dos ejecutivos llegan a la bodega de logística y despachos. Ahí se encuentran con un perezoso durmiendo sobre una cinta de carga.
—Ha tenido un efecto increíble en la moral de los empleados —les dice, el encargado—. Ahora todos piensan que sus siestas son cortísimas.
CHISTE 8
En la ciudad de los animales, después de muchos años sin incidentes graves, una mañana la calle principal aparece llena de muertos en hilera: una pavo real, un pingüino emperador, un boxer, una lechuza, una vaca lechera, un sapito ciego y una estrella de mar.
Tras múltiples investigaciones, el jefe de la policía: un pastor alemán, y la jefe de detectives: una osa panda dada a revolcarse, que siempre borra pruebas, se declaran vencidos. Se presenta, entonces, en la comisaría, un canario que dice que él, desde su jaula tapada con un paño, dedujo quién es el culpable.
—Es obvio —comienza—. El asesino estaba celoso de la pavo real casquivana, que lo engañaba con el rico y poderoso pingüino emperador. Los eliminó, igual que al boxer que era el guardaespaldas del pingüino; y a la lechuza, porque era de noche y resultó testigo casual de los crímenes.
—Pero, ¿y la vaca lechera? —pregunta el perro policial.
—Pasaba casualmente por ahí rumbo a su trabajo, el criminal vio la oportunidad y usó su leche para cubrir sus huellas.
—Todo eso no nos da la identidad del asesino. Pudo haber sido cualquier animal.
—La clave está en el asesinato del sapito ciego y la estrella de mar, que no pudieron haber visto nada.
—¿Entonces?
—No quedan dudas. El responsable es el pato: cada dos pasos deja una cagada.
CHISTE 9
¿A qué lugar van de vacaciones las ovejas de la Patagonia? A Baaaariiloocheee.
CHISTE 10
Tres amigos están hablando con mucho orgullo de sus perros.
El primero dice:
—Una vez nos olvidamos de nuestro perro, “Campeón”, estando de vacaciones en Mendoza. Cinco semanas después apareció por casa, en Buenos Aires —dice el primero.
—Increíble. ¿Y de qué raza es? —preguntan los dos amigos.
—Setter irlandés.
Le toca al segundo:
—Nosotros estábamos haciendo un picnic cerca de Villa María, cuando de la nada apareció un jabalí macho y cargó para atacarnos. Por suerte, “Aquiles” se le lanzó encima y lo obligó a huir.
—¡Impresionante! ¿A qué raza pertenece?
—Es un mastín napolitano.
Finalmente, el tercero se disculpa un poco de entrada:
—Bueno, “Daisy” no es de hacer hazañas como los perros de ustedes. Lo que sí, nos sale muy barata porque de chiquita fuimos muy organizados para enseñarle a que coma lo que es característico de su raza: ensaladas.
Muy extrañados, los otros dos preguntan, a la vez:
—¡Pero qué raza es ésa!
—Collieflor…
